从中学到大学经历过了大大小小琐琐碎碎的不知道多少段感情，也先后经过了不少被别人辜负和辜负别人的闹剧之后，最近的有一段时间内我一直以为我已经过了可以厚着脸皮嬉皮笑脸没心没肺跟任何一个跟我曾经有过消极的感情瓜葛的异性假装什么都没发生过地那样谈天说地扯东扯西的年代。但现实说明，一个人一旦被刺激过，他的神经即使平时看起来再正常，他的言行即使在大部分时间内再受到约束，这个人也总会有抽疯的时候。

感情是个充满刺激的东西，刺激会让人逐渐脆弱，脆弱的人再受到刺激便会痛苦，为了避免痛苦人会选择自我约束来减少刺激，约束没控制好的话过量了便会压抑，而压抑带来的就是更大的痛苦，超越了忍受的极限便会不时地爆发。我呢，目前就在压抑与爆发的限界边缘不断徘徊。

我曾经以为我现在工作了，应该长大了，懂事了，知道什么是进退什么是对错了。可是自认为有所成熟的背后却总是担负不起成熟两个字应该对应的责任。我平时很健忘，但有些事情总是忘不了，想用放肆的方式遗忘，可所谓的理智便会出现把这些放肆的冲动强行压制下去。于是继续陷入束缚和爆发的反复纠葛。我的神经也在消磨中走向崩溃，打上死结。

幻想是一种解脱的方式，可它终究会破灭，我清楚这一点，所以我从一开始就没打算幻想。我还保持在现实的框架中找寻出路，这是良性的方法。只是路在何方我暂时还看不清楚。人做事需要个寄托，感情问题尤甚。但寄托不仅是一个人的寄托，把自己寄托给别人的同时还要对得起别人对自己的托付。我不知道我值不值得托付，或者说我不知道我托付得起谁。这就是现实出路中需要跨出的第一步的难题。

能力这东西，越磨砺，越光芒；而性格这东西，越压抑，越疯狂。现实让人喘不过气来确实是每个人都会碰到的问题，连什么事情都不愿过于管我的我爸都已经在没喝酒的情况下开始再三问我有没有对象了，我也不得不重新审视一下这个问题。对于谈恋爱结婚这些事情，我一向认为我不是为了恋爱而就只谈一场恋爱的。我希望可以找到一个人一直走下去。但是这个问题的决定权不是一个人说了算的。恋爱还好，两个人的事，结婚更麻烦，可能要听好多人的。

我的条件不高，社会中等水平。所以对于另一半我也从来没有过什么高要求，条件太好的咱不会高攀，条件只要不太差的只要有缘我都可以接受。只是现在的世界，变化太快，现实太不明朗，今天一个样明天更猜不到会怎么样子。感情有风险，投入需谨慎。找到中意的不一定能成，条件匹配的又不一定能对上心思。就算成了，以后合不合得来都是未知数。

也许这是我曾经的想法，或许这也是我以后也会坚持的想法，保守一点即使没有惊喜，也应该不会有什么失落。但是，这样还有什么意思吗？

事实上，我想的和我直觉反应的完全是两码事。我一直劝诫自己忘掉过去，现在就新生，可效果是什么？看到曾对我不好的人的消息，我还是会恼怒；看到我曾对不起的人的消息，我还是会内疚；有过感情的人，我总下不了手把最后那一丁点记忆拦腰砍断，而现在有感觉的人，却又不清楚直觉和思考哪一个更正确而纠结在自己的嘴边说不出口。一个人像我如此窝囊成这样，还需要用脑子思考什么？

也许我错过了很多段应该发生的感情，也许我也做过了不应该做的把自己和别人的感情搅乱的混帐事，但至少这比什么都没发生好多了吧？我以为我早就过了嚣张放肆的年代，可以用大脑决定自己的行为，可事实证明，我还是让身体的每个器官、每个细胞自己说了算才对不是吗？

这段时间在感情问题上做一个无脑男，希望只要最后的效果不是为祸人间，听起来还成。